Брак или супружество?

О происхождении и значении слова “брак” следует поговорить отдельно, потому что это важная тема влияния названия на мероприятие: как назовешь, так и поплывет. Слово “брак” дошло до нас из старославянского языка, где оно, вообще-то, было глаголом “брати”, имевшим значение “нести”. В контексте женитьбы первоначальный смысл был утерян, зато добавился новый - “схватить”, “похитить”. Это было связано с некими обрядами наших предков, которые предполагали ритуальное похищение невест из одного племени в другое. И потому в древнерусском языке, следующим за старославянским, слово “брак” обозначает уже некий обряд “взятия замуж” - именно обряд, то есть, скорее, обрамление действа, а не само действо. В современном мире, когда свадебный обряд не имеет почти никакого сутевого значения, слово “брак” сужено в значении до традиционного “берешь ли ты в жены/мужья”. Изначальный смысл, предполагавший кроме “брать” еще и “нести”, совершенно потерялся. Может, поэтому многие в отношениях умеют только брать, а вот давать и нести (например, ответственность) - как-то не очень. К сожалению, мало кто вспоминает о слове “супружество”, предком которого является “супряга” - объединение двух или нескольких хозяев для совместной работы. А если вспомнить о существовании слова “упряжь”, то получаем мы, наконец, очень понятное и точное определение супружества: одна упряжь на двоих для направленного синхронного движения. И это, пожалуй, одно из самых точных определений того, что составляет основу cемьи.

Мы объединяемся изначально, потому что хотим быть вместе, но, параллельно, мы выясняем, для чего, собственно, мы хотим быть вместе. Если о целях совместного мероприятия не разговаривать, то результаты этого совместного мероприятия могут друг друга сильно удивить, а чаще - разочаровать. Например, двое встретились, понравились друг другу и.. переспали. Допустим, он хотел секса, а она хотела любовных отношений. Только, вот, сказать они друг другу об этом забыли. Когда действо уже совершено, он, получив свое, уходит, а она долго и упорно думает, что же в ней не так, раз он ушел. Знакомая ситуация? Ответ очень прост: в ней все так, просто у него была другая цель, вот и все. В этом смысле американская система знакомств прозрачнее: там сразу определяются цели, и человек, приходя на свидание, уже точно знает, чем оно закончится. Конечно, российская традиция делать многое “наобум” в чем-то значительно интереснее: скучно ведь, когда все всегда определено. Мы частенько идем на свидание, понятия не имея, чем это свидание для нас закончится, и это добавляет интереса и даже куража, наверное. И если бы так мы относились только к первым свиданиям, это было бы даже во благо. Но трудность состоит в том, что примерно такое же отношение у нас к целям создания семьи. Например, она создает семью, потому что хочет детей. А он хочет эту самую семью, чтобы у него дома любимая женщина создавала уют как днем, так и ночью, чтобы она у него была, эта женщина, на очень даже законных основаниях. Рождаются дети, ее цель выполнена - у нее есть дети в семье, и она уже не так много времени может и хочет уделять дому и мужу: интерес свой она переключает на детей. Что получаем? Правильно - проблемы. А все оттого, что цели изначально не были оговорены. Он не знал, да и не думал особенно, что такое дети, не изучал вопросы воспитания, не спрашивал себя, хочет ли он на самом деле и готов ли стать и быть папой; руководствовался простым и снова очень русским “я как все”. Она не знала, что муж не знал, не думал, не интересовался, поэтому искренне не понимает, почему он требует от нее внимания и, не получая его, идет искать внимания на стороне. И вот именно тут, внезапно, оба начинают искренне считать, что им должны, причем отлично знают, что именно им должны, хотя заранее они это не определили друг с другом. Зато потом, позже, каждый формирует (обычно снова втихомолку) свое личное представление и о целях, и о правилах... другого. Поэтому, приходя к психологу, каждый супруг лучше всего “знает” именно о том, что должен или не должен другой. Стоит ли говорить, что эти представления друг у друга, как правило, разные? В случае неоговоренных изначально целей для первого свидания мы получаем маленькое или большое разочарование, а в случае неоговоренных целей создания семьи мы получаем распавшуюся семью, проблемную семью или несчастливую семью. Вы можете не спросить о целях свидания, но как вы можете жениться, не определив цели сего мероприятия друг для друга!

Мы слишком плохо знаем институт семьи, определение семьи как таковое. Слишком мало знаем о своих собственных интересах и целях. Мы слишком мало интересуемся интересами и целями партнера. Определить цель - это основное, с чего начинается разговор о Семье. Далее следует утвердить некие правила, по которым будет функционировать ваша семья. Допустим, двое определили цели друг друга, цели совпали, и решили двое создать семью. То есть: из двоих решили создать что-то третье - общее. Чтобы это общее стало устойчивым образованием, у каждого в этом общем должны быть права и обязанности, как в любой организации, компании, фирме, структуре, системе. За правами и обязанностями идет сфера - поле деятельности: одна заведует тем-то, другой - тем-то, а вот тут они встречаются и делают что-то вместе. В каждой сфере деятельности кто-то чем-то заведует, следуя определенным заранее правилам. Все хорошо, когда каждый четко знает, для чего они, собственно, вместе собрались, за что каждый отвечает и в чем заключается деятельность каждого именно в общей структуре - семье. Проблемы возникают, когда нет четкой организации, как и в любой бизнес-компании. Неумение работать слаженно и в команде, незнание и непонимание (а еще часто - несовпадение) целей, неспособность отвечать теперь уже не только за себя, но и за двоих, а то и за троих, четверых, пятерых - основные глобальные причины распада семьи, да и отношений.

Есть еще кое-что важное. Эмоции. Их много в личных отношениях, поэтому семья - это, конечно же, не фирма. Да, личные отношения - это не только строгая организация, но еще и чувственная сторона человеческой жизни, потому очень часто именно там больше всего эмоций. Особенно у женщин. Особенно, когда мужчина долго не идет к столу, а она готовила, старалась для него и все такое. Но все это можно и нужно корректировать и напоминать друг другу о надобности в личной адекватности. Завис человек в эмоциях - верните его в адекватное состояние, а потом уже говорите с ним об этом. Ну, как с алкоголиком, примерно. Излишние эмоции по жизни - это, вообще, зло. Личную адекватность еще никто не отменял. И хотя бы кто-то один в отношениях должен быть адекватен. А там, глядишь, и второй подтянется. Когда появляются дети, становится еще труднее держать себя в состоянии адекватности, и оно понятно и объяснимо. Но это как раз тот момент, когда права и обязанности каждого пересматриваются уже в контексте новой жизненной ситуации: их обязательно надо пересмотреть и утвердить еще до рождения маленького человека! Если двое не слишком способны одну свою жизнь организовать, себя организовать, когда оба слишком молоды, неопытны и не состоялись еще совсем как личности, то семью создать и, уж тем более, пронести ее через долгие годы, не просто трудно, а не очень-то и возможно. Взрослеть, взрослеть и еще раз взрослеть в плане ответственности за себя и свою жизнь, а уже потом предъявлять какие-то претензии к партнеру! Часто люди вообще слабо понимают, ради каких целей они создали семью, и результаты получают, собственно говоря, соответствующие своему пониманию. Счастливая семья и крепкие отношения возможны и достижимы, и если у вас это не получается, значит пора начать разбираться в этом вопросе.

Заявка на индивидуальную работу

Индивидуальная консультация Людмилы Владимировны Самсоновой (Ferruza)

Оставить комментарий