Зависимые отношения, травма отвержения

Зависимые отношения?

Зависимые отношения

Тебя уже давно отвергли. Ещё в раннем детстве. Но ты до сих пор не можешь это принять, будто ты все тот же младенец, беспомощный и нуждающийся в ком-то, от кого зависит твоя жизнь. Ты повторяешь опыт отвержения, случившийся с тобой, будучи взрослым и способным выжить самому, повторяешь его уже с другими людьми, как только кто-то из них становится слишком дорог. Для чего? Чтобы убедить себя в том, что ничего не было, что тебя никто никогда на самом деле не отвергал, что все в порядке, что все в порядке с тобой, что ты, в конце концов, принят? Это ложь. Тебя уже отвергли когда-то. Ты занимаешься самообманом и теперь уже самостоятельно и по собственному желанию причиняешь себе боль, находя людей, с которыми ты вновь и вновь повторяешь случившийся с тобой так давно опыт отвержения. Ты пробуешь понять, что в тебе не так, почему тебя отвергли. Ты ищешь ответ с каждым новым человеком, но достигая конечной цели - отвержения, остаёшься опять один на один с правдой: ты тот, которого отвергли, и ты теперь будешь им всегда.

Если ты находишься сейчас здесь, в месте отвержения тебя, если ты снова пришёл в эту точку, проделав путь от неё и вернувшись в неё же, то этот текст для тебя. Если ты хочешь избежать нового пути: через зависимость в место отвержения, - остановись прямо сейчас и послушай меня.

Когда ты был совсем ещё беспомощным, о тебе заботились вместо тебя, чтобы ты жил. Ты, будучи младенцем, кричал каждый раз, когда тебе что-то было нужно. К тебе приходили и давали тебе то, что ты просил: есть, спать, тепло, чистоту, ласку, внимание, информацию... Ты был зависимым. Отношения, в которых ты был, назывались зависимыми. Ты зависел от кого-то, кто заботился о тебе.

Идеальная ситуация зависимых отношений для тебя - это моментальная реакция на твой крик. Ты и сейчас способен обидеться и искать разные обходные пути, чтобы получить желаемое, хотя и не кричишь больше (или кричишь?). Идеально для тебя - младенца - моментально получить желаемое. Но желаемое ты, видимо, получал не всегда. Ты не мог, будучи младенцем, знать, что этот мир в образе твоей матери и других значимых фигур создан не только для тебя, не только для исполнения твоих желаний и не для стопроцентного соответствия твоим ожиданиям. И был момент, когда ты встретился с этой правдой впервые. Возможно, ты был ещё настолько мал, что не мог ни понять, ни почувствовать себя в связи с этой правдой, но ты точно мог себя ощутить. Если ты был совсем младенец, то тебе, быть может, стало холодно, потому что мать вовремя не согрела тебя. И теперь ты, будучи выросшим и встречаясь с правдой снова, мёрзнешь, как тогда, много лет назад. Или ты ощущал голод, потому что мама вовремя не дала тебе есть. И теперь ты так же, как тогда, голоден каждый раз, когда встречаешься все с той же правдой. Может быть тебе стало больно, и мамы не оказалось рядом. И теперь ты физически ощущаешь боль, когда мир снова предстает перед тобой не соответствующим твоим ожиданиям.

Позже к ощущениям добавились мысли, а потом и чувства. И теперь, наряду с физически ощутимым холодом, ты, вероятно, думаешь о себе как о том, который никому не нужен, который одинок, и чувствуешь страх, безысходность и опустошенность. Я не знаю тебя, поэтому пишу наугад. Но ты можешь заменить мои слова на более подходящие тебе.

Сейчас ты физически взрослый. Чтобы убедиться в этом, тебе достаточно подойти к зеркалу. Если ты не младенец и полностью автономен в своём физическом выживании: можешь самостоятельно есть, ходить, - то зависимые отношения не необходимы тебе. Так почему ты зависишь?

Не потому ли, что только с кем-то возможно повторить давно знакомую травму - травму отвержения, чтобы вновь убедиться в правдивости произошедшего с тобой когда-то, чтобы вновь пережить эту боль, без которой ты себя не знаешь?

Ты вновь и вновь возвращаешься в реальность той травмы с ее реальным холодом, реальным голодом, реальной болью, чтобы спастись от постоянно присутствующего страдания от того первого опыта встречи с правдой: мир не создан только для исполнения всех твоих желаний и стопроцентного соответствия твоим ожиданиям, мир в лицах других людей всегда кто-то другой, отдельный от тебя, и ты в этом мире один, и сколько бы ты ни пытался объединить себя с кем-то с помощью создания зависимых отношений, тебе придётся когда-нибудь взрослеть, а именно: ощущать свои границы - границы своего физического тела, слышать свои мысли - понимать про свои потребности и желания, опознавать свои чувства - быть в контакте с собой эмоционально, а ещё - узнавать про свои возможности и ограничения, видеть внутренние и внешние ресурсы и учиться ими пользоваться.

Может быть ты хочешь спросить: как так вышло - что ты вырос, но не повзрослел? Так вышло, что тебе легче оставаться ребёнком с травмой отвержения и испытывать холод, голод, боль, но испытывать это рядом с кем-то, реальным или оставшимся в воспоминаниях, а может выдуманным, воображаемым, но всегда в связи с кем-то, вблизи кого-то, чем вдруг обнаружить себя совершенно одного, автономного - без всех. Так вышло, что ты плохо знаешь себя одного, не в связи с кем-то, а одного, и поэтому не можешь быть без зависимых отношений, частью которых является страдание, и ты это знаешь, но по-другому пока не можешь.

Какой ты вне отношений, вне этой боли отвержения, вне зависимости от кого-то? Какой ты - взрослый? Тебе интересно? Мне - да.

Зависимые отношения?

 


Заявка на общение или обращайтесь по телефону в шапке сайта


Зависимые отношения, травма отвержения